学习离不开幽默的句子，让我们放松大脑，只是，幽默搞笑的话去哪里可以寻得。幽默是具有深厚的思想底蕴，形成一种丰厚的内在艺术力量，"不能错过的内容下面是关于'幽默笑话句子'的精彩介绍"，我们衷心地希望这些句子对您有所帮助！
幽默笑话句子(1--20条)
1、不羡慕那种开宝马，副驾驶座美女的场景。我嫉妒的是骑个破自行车，后面还有个女的搂着腰，那种甜蜜，气得我吐血。我都骑电动三轮车了，为啥还没有妹子理我。
2、他可能是真的喜欢你，但这一点也不妨碍他喜欢别人，其实最遗憾的是从来都没有感受过那种被人坚定选择的感觉。就像是，他只是刚好需要，你只是刚好在；有时候心里会有种很无力的感觉，明明想做点什么但是什么都做不了什么都改变不了，比如现在。
3、大学有次愚人节晚上，宿舍全员带好身份证明上街，走了7条街终于找到了巡逻警察。面对面离警察大约还有30米时大喊一声“跑”，然后警察看见我们跑，就追了起来。百米速度跑了15分钟，实在跑不动了，被逮住。警察问我们为什么跑，我们说宿舍还有20分钟锁门，不跑就回不去了愚人节经典冷笑话大全愚人节经典冷笑话大全。
4、莫负春光，莫负自己。有梦就去追，有爱别放手，人生没有捷径，但努力绝不会被辜负。愿你眼里有星辰，身旁有海洋，心中有阳光。
5、中医药学在发展的过程中，不断汲取当时的哲学、文学、数学、历史、地理、天文、军事学等多种学科知识的营养，同时又溶进了中华民族优秀传统文化的血脉之中，成为传统文化不可分割的一个组成部分。
6、孙楠的《不见不散》，也不知道是那段时间的耳朵出什么毛病了,每次听到音像店放高潮部分的“哦，不见不散”，我总以为唱的是――“哦,柬埔寨”.... 25、还有一首在大学的寝室外边天天放的火风的歌：“大红帆啊，迎那么迎着风”，我总听成“大红帆啊，羊那么羊角风”
7、一个地铁站里来了一个胖男孩，他刚挤进地铁站，就发出了关门警告，然后他跳上站台，眼看着地铁站的门关上了，他嘴里抱怨着：晕，不是电梯！
8、冷笑话,即失败笑话,是指笑话本身因为无聊、谐音字、翻译、或省去主语、不同逻辑、断语或特殊内容等问题,或由于表演者语气或表情等原因,导致一个笑话不能达到好笑的目的,较难引人发笑而成冷场,不过并不代表笑话本身沉闷,这也是幽默的一种表现。
9、318想要发，别把祝福憋在家；318笑哈哈，快把祝福来转发；收到祝福笑哈哈，转给朋友乐万家；你发我发大家发，其乐融融乐哈哈。祝愿所有收到信息的朋友，财源广进，一路大发！
10、没有人能烦恼你，除非你拿别人的言行来烦恼自己；没有放不下的事情，除非你自己不愿意放下。日子，过的是心情；生活，要的是质量。曾经拥有的，不要忘记。不能得到的，更要珍惜。属于自己的，不要放弃。已经失去的，留作回忆。
11、每次过年回家买不到票的时候，我就会问快递公司的，你们公司多少钱能把我寄回家啊?
12、等我牵起了能陪我混日的人的手时，我就不熬这该死的夜了。
13、人生，会有干不完的工作，但是，也要知道，累了就停下来，休息一下，放松一下心情。
14、自从老妈送了只猫给我后，抓老鼠省事多了！昨天店里进来只老鼠，直接把猫扔过去，趁它俩发愣时我一板子就把老鼠拍死了·····
15、(我们是来励志的)几位年轻人走到一家房地产中介门前，仔细的看着上面的水牌，房产经纪人出来热情的问到：“各位想找什么样的房子？”年轻人快乐地答：“没有，没有，我们是来励志的！”
16、新年来了，给你一条鱼。愿你在新的一年里，更富、更鱼、更精、更幸福。新年快乐！
17、员工五大恐惧：一是害怕上班迟到，二是害怕领导的提问和回答，三是害怕没有加薪，四是害怕没有假期，五是害怕加班没有工资。领导五笑：一笑工作无所谓，二笑责任很少，三笑收入很多，四笑公休，五笑关系上下做好。
18、你若累了，床就是天堂；你若失败了，成功就是天堂；你若孤独，爱情就是天堂。你若被困，远方就是天堂。天堂是地狱的终极，地狱是天堂的走廊。失败者走过了九十九，成功人士只走过了一。
19、手机是掌心里的筋斗云，你是屏幕上的唐玄奘，刷手机是精神世界里一段浩荡而充实的取经历程。
20、中式咖啡饭后去滨河公园遛弯，看到一对时髦夫妇带了一条贵宾犬，喜欢狗的我凑了过去。这狗真漂亮！我由衷的赞叹说，叫什么名字？叫--咖啡！女主人听到我夸她的狗很开心！咖啡？很洋气的名字啊！我说。是啊！我们咖啡可有教养了，是个绅士呢。它的毛做过美容吧？看起来好特殊，就像--像什么？女主人充满期待的问。这时我又犯了信口开河、满嘴跑火车的毛病，我一边仔细观察，一边将咖啡的外形做了个总结：头戴雷锋帽，腰上别俩馍，脚踏四喜丸子，屁股上插个鸡毛掸。
幽默笑话句子(21--40条)
21、传授各位妹子一种防身术。。那天晚上自己一个人打车，发现司机行驶的方向不对，然后说要上厕所再接机会逃跑，没想到司机偷偷的在后面跟着，最后我找到一棵树，跟汉子一样站着尿了，，尿了～差点就尿道鞋子上～结果司机一个人开着车跑了……
22、到网吧去通宵，回忆单身时的慵懒；去公园游玩，回忆爱情的浪漫；去歌厅唱歌，释放生活的紧张；到电影院去旅行，回首沧桑的岁月。周末时间，疯了，妻子打电话回家吃晚饭。所有的想象都消失了。
23、同事单身，周末洗了一堆衣服，发朋友圈说累死了，真得找个媳妇！数位已婚男回复：洗的少了不过瘾？
24、四只老鼠吹牛聊天！比谁的胆子大，甲老鼠：我每天都拿鼠药当饭吃；老鼠：我每天拿老鼠夹子当按摩椅；丁老鼠：时间不早了，我家猫把洗脚水给我放好了，我得回家洗脚去了！
25、一对男方姓钱，女方姓许，然后媳妇怀孕了双方家里闹为了姓钱，还是姓许，小夫妻俩差点离婚。 结果孩子生下来，问题解决了，双胞胎!!! 然后一个叫许多钱，一个叫钱许多!!!
26、每个人都很好！我是一只小老兔痘痘。我希望我所有的朋友在本年和鱼的每一天好运。不买毒药，给我们一些生存的空间，出去吃谁都不容易，嘿。
27、看！世界上所有的灯都为你而亮，像一个玻璃的天堂；听！世界上所有的钟都带着天使的微笑为你而鸣；我给你的礼物在那棵梧桐树下。你必须猜三次才能把它带回家！
28、为缓解公共交通压力，十一运组委会紧急通知：自即日起实行头发限行，白头发白天出行，黑头发晚上出行，黄头发沙尘暴天气出行，长头发大风天出行，短发雨雪天出行，光头禁止出行！
29、女友刚拿到驾照，兴致勃勃地拉我去4S店看车。
30、周末的加班会流鼻血不会输，五加二白加黑工作咱的时间不少，工作多报酬少从不计较，想问他是谁？二百零五个不可战胜的单位。
31、④醉酒后驾驶机动车：吊销驾照，5年内禁驾。拒绝酒驾!
32、今天一早，一只老鼠误入花店被一只猫追赶，老鼠发现无路可逃，就顺手拿起一朵玫瑰花准备抵抗，猫看到立马低下了头羞愧的说：死鬼，太突然了!
33、从前，有一个老秀才，他老来得子，很高兴，把他的儿子取名为年纪。一年后，他的老婆又生了一个儿子，他就把他的第二个儿子取名为学问。又过了一年，他又有了一个儿子，他觉得这像是一个笑话，于是把他的第三个儿子取名为笑话。
34、你对我来说就像许多条鱼。你知道，我最喜欢吃很多鱼，它不仅味道好，而且还因为你真的是多余的！哈哈，我开玩笑的。我想念你的。我回个电话！
35、有的人说话就像炒菜，不添油加醋就觉得没滋味。
36、“一张全票，一张半票。”一位女乘客说。售票员注视她身旁的一个男孩片刻，说：“他一定已达十二岁了，请你替他买全票。”“喂，我结婚才十年，他怎么可能是十二岁呢?”“夫人，”售票员说，“我只负责售票，你的私人问题恕我不想解答。”
37、有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:"我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!"医生想了想,对他说:"我看你只有吃屎了!"
38、任贤齐版的《神雕侠侣》主题曲“让我悲也好，让我醉也好……”我总是听成“扬过悲也好，扬过醉也好……”哎~干吗老跟男主角过不去呢!!!
39、哥你好！”就和他热火朝天地聊了起来。这时，女儿跑过来，用充满崇敬的目光盯着我，一言不
40、他真的很没情商，不，他是因为不在意你。
幽默笑话句子(41--60条)
41、小丽在睡觉时梦见姥姥来家作客，给她两块巧克力。小丽嫌少
42、一个女人开着长闯棚跑车，但速度只有25-30KM/H，突然，一名交警跳出来拦住她的车；小姐惊呆了：我违反了规则吗？交警：请尽快开车。！Yjf98.com
43、问：这段时间上网老中毒，怎么办
44、和老婆谈了四个月了，他爸不太乐意我，前天发现怀孕了，就想正好趁此机会让他爸同意我俩吧。胆战心惊的找老丈人谈话：叔叔你看，你闺女也怀了，要不就让我俩结婚吧。老丈人幽幽的看了我一眼：哎，报应啊，连说的话都和我当年一模一样！
45、人人都说我丑，实在我只是美的不明显罢了。
46、今年，男人的小康是有一个像样的小房子，有一辆时髦的车，有一笔钱吃的喝的，有一个家庭的小太，有一管小大炮，有一群小蜂蜜！
47、如果你怀疑一个人出轨了，请继续怀疑下去，也许他真的就出轨了，基本百试百灵!
48、女租客经常带不同的男人回来鬼混，刚刚我妈说了，明天就把她赶走，然后让我搬进去，因为那房旺桃花。
49、弟：姐，现在人都用苹果电脑了，我想买一个，赞成吗?
50、(幽默笑话)媒婆手上三个大龄剩女，大家都在星期六这天有时间，就安排一起见面了。这天到了地方，我还没来得及自我介绍，其中一个身材最娇小的女人说：“谈过恋爱吗？”我说：“没谈过！女方嫌弃的说：“没有恋爱经验的不要！”说完就走了。紧接着第二个女人问我：“谈过恋爱吗？”这次我学乖了说：“有，谈了好几次恋爱了！”女方对媒婆说：“他是花心大萝卜。”又嫌弃地走了！轮到第三个姑娘时，我变被动为主动，抢先问对方有没有谈过恋爱。结果女方嫌弃我说话太直白不够委婉，也……也走了……
51、儿子：犬就是狗，狗就是犬。究竟什麽时候该写犬，什麽时候该写狗呢？
52、女人的心情，三分天注定，七分靠shopping。剩下的九十分就要看银行卡的余额了。
53、闺蜜一气之下，当晚把老公撵出睡房：“***不陪我儿子睡，我也不陪她儿子睡！”
54、小李每天都加班，结果很苦恼，老板说：小李今天加班了，我明天给你放一天假，小李很高兴，会看到日历，才知道被骗了，明天星期六。
55、面试官：您对您的工作待遇有什么要求吗
56、老爸和老妈去看电影 ，我妈一脸浪漫相说， 你也去吧 我们三个一起 。我说才不去当你俩的电灯泡了。
57、吃客：为什么这碗菜里都是泥？侍者：这是最新鲜不过的菜，刚从泥里拔出来呢。
58、我是一个在工作中很有耐心的人，如果客户一时半会没有领会我的意思，我可以连续花上五六个小时，揍到他点头理解为止，从不嫌累。
59、一对夫妻开车去蜜月旅行，结果半路上车子引擎突然熄火，老公修了半天，车子还是不动。